Bräuche über Bräuche – Das Leben ist kompliziert

Dez 5th, 2012 by Lutz Spilker

Wenn man bis zur oftmals folgenschweren Entscheidung eine Ehe eingehen zu wollen fehlerfrei durchs Leben kam, beginnen die wirklichen Schikanen exakt zu diesem Zeitpunkt. Zum Jahreswechsel werden die Geister des schwindenden Jahres mit Getöse verjagt. Doch um welche Gespenster handelt es sich bei Polterabenden, die dort ebenfalls mit lautem Geschepper vertrieben werden sollen?

Nachbarn fühlen sich in ihrer Ruhe gestört und verleihen ihrem Groll am geöffneten Fenster lautstark Ausdruck, was den Sachverhalt nicht wirklich ändert. Der Heimgesuchte muss den Schaden pünktlich entfernen und ist darüber wenig erfreut. Das Übel trifft eigentlich die Braut. Abhängig von der Erfindung des Geldes, spart diese seit frühester Kindheit jeden erdenklichen Kleinbetrag zusammen, um später nicht baren Fußes zur Trauung erscheinen zu müssen.

Die Affinität zur Fußbekleidung wird somit schon seit frühester Kindheit geprägt. Bewaffnet mit zentnerschweren Porzellanschweinen sucht sie als künftige Braut ein Schuhgeschäft auf und ersteht ihre Brautschuhe. Lange kann sie nicht verweilen, denn der Kurs in der Volkshochschule beginnt zeitig. Das fehlerfreie Nach-hinten-Werfen eines Brautstraußes mittleren Gewichtes, in einem ballistisch einwandfreien Flug, steht auf dem Plan.

Die ersten Anproben des Brautkleides im militärgesicherten und ohne Fenster ausgestatteten Gebäude stehen an. Nein – die Braut darf vor der Hochzeit nicht im Brautkleid erspäht werden und schon gar nicht vom Bräutigam, der allein dadurch umgehend erblinden könnte. Auf der Skala der sofortigen Erblindungen steht der Anblick der Braut im Hochzeitskleide direkt unter der Selbstbefriedigung, welche – wie bekannt – ebenso zum dauerhaften Verlust des Augenlichtes führen kann.

Die Braut stellt mit erkennbar unterdrückter Freude fest, dass ihr Kleid perfekt passen würde, wenn sie bloß läppische 8 Pfund leichter wäre. Die Vorlieben für Konditoreiprodukte, gut belegte italienische Teigfladen und Filialen amerikanischer Fastfood-Ketten, sind dauerhaft betrachtet, nicht gänzlich zu leugnen. Waldlauf, Aerobic und Fasten sind angesagt, der kaum benutzte Stepper wird zum Einsatz kommen müssen und unter dem Bett hervorgezogen. Um ein Haar wäre das Teil bei eBay gelandet. Nach der Trauung öffnen sich wieder andere Horizonte, figürlich jedenfalls.

Auch sollte man sich schon frühzeitig um erforderliche Dinge Gedanken machen, denn benötigt wird händeringend etwas Altes, etwas Neues, etwas Geliehenes, etwas Blaues und einen Glückspfennig im Schuh.

Nichts davon stellt sich als Problem dar, wenn nur dieser vermaledeite Glückspfennig nicht wäre. Die letzten Pfennige gingen im Schuhgeschäft über die Theke und seither existieren im Portemonnaie lediglich Cent. Kulturen, Sitten und Gebräuche scheinen sich nicht stets synchron mit der Zeit zu bewegen.

Und was soll „etwas Blaues“ sein? Könnte da zur Not auch der Bräutigam oder einer seiner Kumpel genommen werden? Den hat es eh erheblich besser getroffen. Anzug, Hemd, Schuhe, fertig. Kämmen und rasieren könnte er sich an diesem Tage allerdings. Und Socken. Seit der Verlobung hat sie ihm nur schwarze Socken gekauft und alle anderen ausgemistet, damit dieses leidige Thema „welche Socken trägt man dazu…?“ ein Ende hat. In den Anzug muss er sich nicht per Schuhlöffel quälen. Der wird je nach Figurzustand besorgt. Das Hemd muss nur vorne gut aussehen. Hinten flattert es, wie die losen OP-Hemden in einer Klinik. Aber da eine Jacke drüber gezogen wird, sieht man es nicht. In Hollywood macht man es ähnlich. Und die Schuhe? Dass sie nicht über Stahlkappen oder Stollen verfügen, kann man für einen Tag verschmerzen.

Die einzige tatsächliche Hürde für die meisten Freier ist der Eröffnungstanz bei der eigentlichen Feier. Jetzt rächt sich die Askese vor rhythmischer Körperbewegung zu zweit oder solo und vorgetäuschte Behinderungen stellen sich infrage. Mit lapidaren Sprüchen wie „ich hab’ Rücken“, oder „ich hab’ Angst vor glatten Böden“, kann man sich nicht mehr in Sicherheit wiegen. Der Besuch einer Tanzschule steht auf dem Programmzettel oder ein guter Freund ist behilflich.

Hier beweist es sich Glück zu haben, denn gerne ist auch der gute Freund ein lückenhafter Walzerliebhaber oder schwul. Ihn als Tanzlehrer zu haben und sich von ihm das Tanzen beibringen lassen, könnte durchs Fenster beobachtet werden und schon hat man das Getratsche von wegen „der heiratet eine Frau bloß als Alibi…!“.

Später, also viel später dann, tritt man vor den Traualtar. Alles wurde einstudiert, wie in der Tanzschule beim Walzer. Eins-zwo-drei, zwo-zwo-drei, hoffentlich kommt man jetzt nicht ins trudeln, wenn die Orgel einsetzt und ta-ramm, tamm-tamm spielt. Hier wird der Teppich bis zu den Stufen storchenähnlich begangen und kein Hüftschwenk vollführt. Die Bänke in der kleinen Kirche sind bis auf den letzten Platz mit Freunden, Verwandten und Bekannten gefüllt, die allesamt ein eher trauriges, denn glückliches Gesicht machen. Manche weinen sogar oder schnäuzen sich. Sollte das den Brautleuten zu denken geben?

Viele unbekannte Gesichter werden seitens der Braut wahrgenommen und sie addiert sie seinem Bekanntenkreis hinzu. Ihm ergeht es nicht anders. Es sind wohl die Leute, die immer da sind, die auch in Gerichtsverhandlungen und in Wartezimmern sitzen, obwohl sie nie mit den jeweiligen Angelegenheiten zu tun haben. Der Pfarrer sagt was, der Vater der Braut sagt was und die Trauwilligen sagen auch was. Dann verlassen sie die Kirche und werden mit Lebensmitteln asiatischen Ursprungs beworfen. Gottlob sind es keine Kartoffeln.

Sie steigen in ein Auto und brausen davon. Einige an einer Schnur befestigte Blechdosen scheppern hinter dem Wagen her. Würden sie davon reiten, müsste man die Schnur am Pferd festbinden.

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